2019年3月16日星期六

學習放手的難

最近我對兒子和女兒的籃球"事業"都扯了白旗。

女兒是個天性不喜歡勤奮的人,要她做什麼辛苦的東西都是難,所以在澳洲的代表隊中她的表現平平,對於母親的勸告也沒有認真看待,但在"我不是最差的"想法下,女兒也沒有什麼動力去努力。我看在眼中只能無奈地看著,能說的我也說了,現在學習的是人生是女兒自己的,做父母的能夠做的也很有限,總不能代她上場打波或揸住隻手寫字吧。

兒子打球也好幾年了,他的頭腦不夠別的同齡孩子成長得快,在球場上也不懂得如何去應變,而另一個更大的"問題"是他在場上會"驚"。他身型是全隊第二高大的,但卻不知為什麼一上場便會"荒"。這種心理問題我千方百計去處理,但到今天還是沒有什麼改善。我現在已經接受一個事實,便是我的孩子打球不會很好,也正在遂漸接受這個事實。

作為一位籃球教練,當然會對自己的子女有期望,但我也因此而去思想自己的想法是否合理。其實人生是小朋友的,做父母的不應該將自己的想法或期望放在孩子身上,限制了他們的發展。在這樣的思想帶領下,我現在已經"習慣"了看見子女的籃球打得不好,也接受了他們可以打得不好,接受了籃球對他們來說只是一個興趣。

我記得自己問自己,為什麼我一定要子女打籃球呢?上帝會要每一個人打球好嗎?我的子女不是那種有強烈爭勝心的孩子,反而是那種比較和平的小朋友,我告訴自己世界上有多些agressive 的人好還是多些 gentle 的人好?肯定的是多些gentle 的人會世界和平。

貼在餐枱上的標語
看著子女對籃球的發展不盡如人意,我這個老爸的心境也漸漸由憤怒變成無奈再變得要接受事實。現在我的人生是無為而治,希望的只是教懂孩子做個有道德品格的人,籃球水平,技術,其實也再不重要。

這種對自己孩子的生命的接納會給自己一種無力感,也會使自己的生命像失去了意義,因為自己不能夠"影響"或幫助自己的孩子,其實很無奈。但我也在學習和接受。

我每次見自己的孩子表現不好,我就先告訴自己籃球不是世界中最重要的東西,打不好也不是罪。我要控制自己不去"罵"小朋友,因為過去我曾做錯過,孩子罵哭了,也沒有因此而使孩子成長,反而做成他對籃球的恐懼,又會使家庭不和階。

有一個問題我經常去問孩子,便是他有沒有盡力,每次我的孩子都會答有,但我在場上看見的是他絕對可以做得更好,做得更多。我可以無止境地要求孩子去改進,但這也使得籃球變成比工作更可怕。所以我選擇了閉嘴,學習去接受自己己孩子的天性,而不是去改變他。

我的想法在這個家庭不是貫徹的,媽媽仍然很著緊子女的籃球,每次去比賽都會要求子女去練習投籃,有時候我看在眼中,為了籃球而使到家庭不和階,子女和父母有許多的爭拗,這些衝突其實有意思嗎?

其中一個父母可以因為教子女籃球而得益的事便是自己的價值。當自己發現自己"幫"到子女進步,感覺是自己人生有價值,有意義。所以很多父母死執不放也許是這個原因 ,因為工作始終是糊口,子女卻像自己的生命。所以如果喪失了"教"子女的機會,父母也會感到沮喪。

所以這對我來說是一個大挑戰,以子女為人生價值的人,會以子女的成就為自己的成功指標。

我覺得這是錯的,但要接受和改變,例如不教子女,放手讓他們自己成長,自己的人生還有什麼價值呢?特別是中國人社會,對子女是特別緊張,要放手真是談何容易。