2016年1月29日星期五

2015年的暑假

澳洲小朋友的暑假又過去了,子女都上學去了,我又重獲一些“自由”!

今年的暑假是個不折不扣的 stay home holiday,我很少和小朋友外出去玩,公園一次也沒有去,動物園,海灘通通都沒有。外出也是太太周末或她在的假期才去。

每天女兒和兒子起床後便會幫忙做早餐,因為是小朋友,他們不專心,手腳特慢,所以8時半或9時起床,刷牙洗面,吃早餐就要去到10時多了,接下來又會幫手clean up ,將碗碟收好去洗。然後大多數會幫手做一些house chores (家務)。

家務的有多種類型,總是做不完的。好像天氣好時就會到花園幫手澆水、修剪、收士多啤利、種種花、執樹葉打掃通道等。室內的包括有全屋吸塵、抺枱面、洗衣、涼衣服、收回已乾的衣服、摺衫、收捨自己的房間、整理雜物例如收聖誕樹,燈飾等。真是日日做到無停手,沒完沒了。最近我們還領養了小貓,現在還要照顧貓兒的飲食、大小便,還要剪貓甲和打理它的床,飲食用具等。

除此以外就是daily grocery,每周都要預備全家的早午晚飯,小朋友會陪我一下去巿場,一去就要個多小時,就是這樣就很快到中午的時份。

除了陪子女做家務,有時間我就是玩伴。下午就是他們的 free time 或真正的休息。我們有時會看看電視,讀讀故事書,玩玩 uno ,打機等。去到下午4時多便要吃茶點,接下來便是運動時間,一眨眼便又要去煮飯,洗操等等。

我的工作還有每天的煮食,我有多忙大家可想而知。

晚飯時小朋友會幫忙 lay the table,女兒則要負責貓兒的晚飯和清潔,飯後又會吃吃水菓,有時我們坐在電視機傍看網球比賽,又或玩玩broad game。之後便到十時上床睡了。

大家不要以為我的小朋友很乖,沒有說出來的是每一次都要叫他們做,是叫很多次,每一件事要他們做都會有很多遺漏,好像忘記抹枱,漏了一隻碗沒有處理,還有將食物掉到一地都是,許多許多的 mistakes 。我雖然不用動手,但監工比起自己去幹更廢心力。

小朋友有時候是不願意幫手的,但有時候他們又會覺得挺有趣,兩姊弟有時候會推來推去,又有時候會爭先去做,但不缺的是二人永遠有互相的投訴,不是姊姊投訴便是弟弟投訴,我的耳朶片刻不得安寧。

所以我另一個工作是“維和”,使家庭可以有點平安。

每天當太太回家後我最想的是媽媽可以幫忙和子女玩,我則可以退到房間靜靜看看電視或休息一下。但太太也會想休息,所以大多時候我就像傭工一般,做到睡覺前一刻,周末和周日也沒有休息。

在太太情況好的時候,她會和小朋友一起玩點什麼,又或當小朋友自己玩的時候(例如打機),我就可以休息一下。我的休息就是一個人獨自打理花園,因為每一棵花都有個別的需要,自己種的菜更是一天不澆水也不行,還有一些例行的維護修剪等。簡而言之,住在澳洲的“大屋”真是太多東西要做了。

今天早上早餐問女兒這個暑假學了什麼,她說學了要勤力。

我笑了笑,因為這只是昨天我罵她的東西。因為每天她會用的洗手盤放了一些垃圾,我看了五天她都沒有清理,那垃圾是她自己放的,我沒有去幫她處理,結果便一直“睡”在那兒直到永恆。還有就是她洗手後四周都會有一大灘水,抹布就在前面但她從不會去抹一下。昨天我“發作”便狠狠地罵她。

這個暑假看似無所事是,但我心中卻知道他們應該學了不少東西。若要打分這個暑假的成績,我會給個90分!



2016年1月13日星期三

回憶的快樂

在澳洲三年有多了,現在正等待自己成為真正的澳洲公民,那樣自己便真真正正的算是澳洲人了。成為澳洲人也沒有什麼特別,只是在現時的國際形像中,澳洲還算是不錯,人權言論等自由,基本上有點保障。

今天為了寫回顧,我重看了去年的照片,這才發現自己有多善忘,完來許多的回憶,許多的往事,許多的快樂,甚致不快樂,自己所謂“經歴”了,但實際在腦海中並沒有停留多久,那許多的回憶,也隨著忙碌的日子而消失。

活到了這個年紀,自己毫不感到自己有什麼值得自傲。雖然有兒有女,但自己委實沒有多少成就感。(我也不曉得這是自己有病還是什麼?)所以有時候覺得自己沒有什麼特別,也沒有什麼值得驕傲,我的心態是永遠的路人甲。

有時候我看見一些中年人,他們很喜歡和別人分享,看自己的睇法,滿有自信的樣子,真的和我很不一樣。然而我也不是太羨慕這種人,因為言多必廢,三人同行必有我師,我自己還是喜歡慎言,話不多。

曾經在香港做籃球教練,也對自己的能力有點自信,但自從在澳洲打球,自己信心一直低落,或許是由於身體機能的退化,又或許是適應上的問題,自己總不能在澳洲打回自己在香港的水平。這一點到現在已開始默默接受。自己也經常想到不如放棄,又或“退役”,從此不再打球。所以自己連最喜歡的運動也不再“享受”,每次到要比賽時的感覺就會好像“返工”,硬著頭皮上。無奈呀!

今天我太太駕車回家,本來告訴我7時就要回來,結果7:30才到步。在這30分鐘內我的大腦想了很多東西。由於她剛剛交通意外,所以我也很擔心她會在駕車時突然荒張而再生意外。我坐在椅上望著大門口,由7時看到她回來。我想過打電話給她,又怕影響她駕駛,有好幾次拿著電話又放下。我發現原來自己也有“病“ ﹣﹣意外創傷後遺症。

我能夠的就只是在心內禱告,也著小朋友一起為媽媽禱告。有時候安全感會突然消失,因為世界上有許多意外,也不是妳不犯錯便會平安,別人犯錯你也有可能會因而死亡。我們能夠掌握的就只是現在。

所以今天我看著女兒,看著兒子,還有小貓,最喜望做的就是和太太一家四口加小貓一起拍張全家福。那有一天我離開或任何一次意外,我們還可以有一張合照去留念。

安全感原來對人是這麼重要,我現在才知悉自己雖然不經常感覺快樂,但卻仍然有安全感。倘若人有一刻突然失去安全感,真正的人生悲哀就會降臨。

想到這裏我突然間有種釋放,不再執著自己的籃球有多爛,女兒是否努力練習,兒子有沒有努力讀好英文,許多過去的執著,慢慢遂漸看得輕了。

現在我仍然沒有感到很快樂,但我會提醒自己去珍惜和家人一起的時光,和家人一起的日子。倘若有時間,我會回看那些舊照片,回味自己的人生,其實當中有許多許多的快樂值得我去回味,細嚼。

快樂有時不是你能再買到什麼,而是你能重新回味過去的美好時光。



2016年1月11日星期一

回望與展望

2015年已怱怱過去,今天回望一下,好讓大家都明白一下自己的心路歴程。

要說最大的事情和改變相信是我女兒的籃球方向。

還記得我女兒獲選了入代表隊的第4隊,這雖然代表了一個成就,但隨著女兒的長大,我也漸漸放手,不會再強迫女兒去做點什麼。對於我來說,這是種爭扎,也是種解脫。

當我明白到真正的精英運動員是必須具有自發的動力,我便明白我需要的是放手,因為沒有人可以強迫別人或子女成為真正的精英的。所以現在我只會提醒,但女兒的將來我已沒有再具什麼期望,一切只看她自己。

有時候換個角度去看,世界這麼大,為什麼一定要去做一些我喜歡的事呢?做運動員絕對不輕鬆,父母也要長年接送,上班朝九晚五不是挺好嗎?看見女兒快快樂樂,其實才是最重要。

我的兒子現在還是個小孩,也沒有什麼叫做特別熱愛,雖然有踢足球,但也是玩玩的,從來沒有認真過。所以現下我也沒有什麼要求,只是隨他喜歡,也沒有要求他努力去練習。對於兒子將來會做什麼?打球沒有,現下的我也放手了。

而2015年對我最大的挑戰就是我的成人籃球賽事。到今天為止,我也只是球隊中的一個小腳色,無足輕重。我自己雖然不滿意,特別是自己的投籃準星,在澳洲真的是不堪。每一次比賽時我都會感到沒有自信心,所以我現在正努力改變自己的投籃方式。然而,人到中年,想想自己都一把年紀,看看球星 Kobe 也射極唔中,我自己也開始意興欄柵,對於能否有所進步,慢慢地都開始不那麼執著。

當自己開始放手,當自己承認自己老,當自己知天命,我可能給人一種“頹”的感覺。自己也有小許覺得頹,但看著兩個小朋友日漸長大,自己的精力卻在倒退,有時候也只有接受現實。

現在除了打球,和小朋友玩,做家務,煮食,我最喜歡的就是種花種菜,因為當你默默耕耘就會有點成就,還可以吃下肚子。人生有什麼事情是成果永遠和努力成正比呢?種花種菜算是一種吧!(打籃球還要看對手呀!)

回望2015年,我由睡眼不足,半夜會醒,到現在可以不靠藥物睡天光,我相信我的身體和心霝健康都在進步。

在去年年尾我們還領養了一隻小貓,現在家中多了一名成員,雖然工夫多了,但和小孩子都多了話題,每天都在討論,提醒,教小女兒如何照顧小貓。這都使我們一家的關係更密切。希望16年它都健康成長吧!

2016年有什麼願望呢?

最希望的是自己能夠在球場上射得準一點,第二就是希望自己的子女健康成長,第三就是希望和家人都可以有更多快樂的家庭樂,去去旅行或什麼的,總言之是一家人平平安安,融融洽洽。

最後祝大家新年快樂!2016 都萬事如意!



2016年1月2日星期六

一月一日家人的“祝福”

一月一日大家可能都在慶祝,但我的家人卻在今天有個特別的新年。

首先一大早起身時我行過我的四驅車傍,看見右前輪竟然全個胎漏氣了,車的合金Ling 已平躺地面。我眉頭頓時深鎖,因為這代表我要拿車子去維修,要花錢,又要花時間將後備胎換到前輪。這還發生在新年的第一日公假呀!

為什麼胎會漏氣呢?原因是我的 drive way 傍有一塊欄杆木板因日久失修而跌下,而上面有兩口釘,上次我出車時那木板平躺在路上給我的四驅車踏過了。

今天本來是公假,難得有好日子,本來都興致不錯,但現在又變成維修日。我著太太帶同子女外出食飯,順便將補胎的東西買回來,也好讓我可以安靜地在家中做維修,因為小朋友在的話會四處跑動,而換胎要積起車底,所以也有點危險。

由於這是我第一次換備胎,所以我也花了不少時間才能將車胎取下,弄了一小時有多,費盡九牛二虎之力終於成功。又找出車胎的漏氣位,然後我便返回家中食午餐,那時太太還在外。

午飯後約3時多我收到太太來電,告訴我她撞車了,很嚴重,我隨即問太太和小朋友的傷勢,得悉他們都無羔,所以心中也不是很憂慮。

由於當時我的四驅車還未修好,我致電了朋友,但卻無人接聽,最後我選擇了跑去現場,大約15分鐘後我便去到出事現場。當時看見太太的車子也嚇了一跳,車頭蓋打開,前護杆整個飛脫了,而安全氣袋也啟動了。

女兒在哭,但兒子卻沒有,媽媽神色慌張在和警察及救護員溝通。

這些都在一月一日發生,2016新年的第一天。

今次車禍的原因並不是別人,而是太太睇錯或沒有睇到要停的紅燈。所以要算最無辜的可能是被太太撞的人, 他並沒有做錯任何事但在新年第一天被撞。

我太太說她也不明白為什麼會看不見紅燈。她說GPS 的指示不正確,所以當時她可能在看GPS的屏幕而沒有看到紅燈。

我事後回想,我們的GPS是原廠跟車子買回來便在車上的,所以地圖3年都沒有update,(其實我曾經有一次去原廠做維修,但當時HONDA 沒有幫我做 UPDATE,但我有叫它UPDATE的。)

除此以外,我清楚記得在我太太要去幫忙買修車胎物料的店子會經過的那條路,這GPS 一直都有一個錯誤,就是它會要你轉左,但事實上是你無需轉左的。

一直以來我也沒有為那 GPS 做 update 的原因是要 update 是要付過百澳元。

而太太就是因為發現了GPS 有錯而產生了猶疑,最終miss 了紅燈而釀成車禍。

然而無論如何,太太也不應撞紅燈,幸好車速不快(低於60公里)所以最終沒有人命的損失。

回頭去想,今天還能看見自己的家人,其實也不是必然, 因為有時候不是你不去做錯便可以保障自己不被禍及, 只要別人做錯,你還是會因而招禍的。所以任何駕駛者都應該對駕駛抱一個正確的態度,不能和不應貪快,也必須要小心萬分,不能作任何“睹博”。

希望今次事件過後我太太可以改善她的駕駛習慣,也使她更體諒我有許多時候不想駕長途車的原因,因為真的很攰和費神。

現時為止,我家人都沒有身體上的嚴重問題,只是一些碰撞的外傷,並沒有大礙。但太太對再次駕駛有很大的恐懼,而且對自己差點害了小朋友也很自責,我相信心理上的平復將會是一個要面對的挑戰。

我的女兒想起撞車的經歴也會哭,反而兒子卻像沒事一樣。(女兒告訴我被撞後車子冒煙,她也很害怕。)

拋開一切去講,這次經歴對我們一家人也是好的,因為我的子女會明白為何我經常要她們在我駕駛時安靜,也明白“小心”的確是人生一件好大的功課。

最後我希望的是我們一家人都可以更團結,一同珍惜現在,學習和經歴上帝給我們的一切。




2015年10月26日星期一

女兒拿了冠軍和入選代表隊了!

最近發生幾件好事,所以也在這裏記錄一下,讓將來可以重溫。

Wantirna G10/2 (冠軍賽後攝)
上周六我的女兒的籃球隊 (domestic team) 打進了最後的決賽,我是球隊的教練,這一戰其實無驚無險,我們由中段到帶到尾,對手只在上半場第7分鐘時有超越我們一分,之後便一直被我們拋離。最終我們以18對11勝出。大家都十分開心,而我也拿了在澳洲的第一次比賽冠軍。(去季我們只獲第二。)

在半準決賽時我們的球隊也打出了冠軍的決心,因為當時我們一直被拋離,被領先。在比賽還餘下2分半鐘時我們還輸5分。當時對方的球隊家長都已經在半慶祝狀態,但我們沒有放棄,不斷堅持和努力,最後在停錶計時的剩餘時間內連追9分,最後以4分勝出。

禮物﹣ NBA 背心
這一場球賽表現了我們球員的意志和體能,我隊之所以能夠後來趕上,全因為強力的防守,以及不放棄的精神。而當時我亦看到有一位球員能夠在進攻上有優勢,所以就著其它球員傳球給她,她也在最後階段不負所托,全場取得13分,使球隊起死回生!

這一次球隊的勝利反映了我的教波能力和判斷並沒有因地域而改變,籃球在全世界還是這樣打的,所以我也有點沾沾自喜。不過,我的快樂並沒有使我忘記在帶領球隊訓練時的挫折或困難。所以若問我是否喜歡帶球,我只能說一半一半。主要原因是覺得自己現在年紀大了,對勝負已不太重視,還有精力也不如前,對著年輕的小朋友,自己已沒有太多精神了。還有那些家長的主觀批評,做教練也只不過是義務工作,卻要承受這些無理家長的“投訴”。舉個例,有一位家長在半準決賽後告訴我他的女兒出得少,我只笑笑。因為他的女兒沒有進攻能力,我若讓她出場多,我們保證會輸球。有時候真是無奈,這位家長還是位教練呀!

2,3,5 都是我隊的球員!
不要以為在澳洲拿個冠軍就很了不起,這兒的 domestic team 分很多個 level ,我看過有C level 的比賽,那些球員就連傳球都不行,所以所謂冠軍教練是否真的“有料”就要看那個 level 的球隊水平。今年我女兒的 B level 有十數隊球隊都在同一個 level ,這是較為罕有的。原因是有許多球隊在 AR level 降下來,所以我們的球隊不是 fluke ,而是真的有料。另一個可以反映我們球隊實力的是在射手榜中的排名,我們有三位球員上榜。

另一個好消息就是我女兒入選了 U12 的代表隊。 代表隊英文是 representative team 的意思。我們的球會有20個分會,而代表隊就是由20個球會中的精英組成。然而U12 的代表隊也有6隊,我女兒只能入第4隊,最強的是第1隊。第4隊的球員多是年紀較細,8歲和9歲組成,所以他們還有幾年時間可以培養,所以我經常說澳洲的籃球系統幾近完美,他們對球員的培育真的是自少栽培。

入選了代表隊的意思是我女兒除了家隊(domestic team) 的籃球訓練外還要參加額外3次的代表隊訓練。所以我做爸的是很煩忙了,還有個小兒子要拖著!所以有時候我都不曉得這是好還是不好。

昨天我去了第一次的代表隊訓練,其中一個亮點是我女兒是全場惟一的中國人。

不過我較早時已給了女兒看  Jeremy Lin 的自傳,重點是告訴她 there will sure be discrimination, get ready, son!

前面要走的路還有好長,做爸爸的只能盼望上帝給她智慧,也給我耐性和毅力去支持女兒。

冠軍錦旗!無獎牌的!







2015年10月14日星期三

自我反省

最近我在看 Interstellar 這電影,看見爸爸和女兒分開了,我自己的 心也流出淚來。電影中的爸爸沒有能夠在女兒小時或長大後陪伴她成長,當爸爸重新看見自己的女兒時,女兒已是120歲的老人。

這個故事使我有許多的反省。我是一個很嚴格的爸爸,也因為自己的性格,我對子女的要求也很嚴厲。例如我女兒會經常不小心,拿一雙筷子由廚房到飯廳也會跌下,每次沖涼後都不會將自己用畢的毛巾掛起,就連打籃球,每次都忘記要屈膝,左手要伸直。這些都是些小事,但卻足夠使我“感到沮喪”。

有時候我會忘記了小朋友的“天性”,也許善忘、“論盡”、不認真等等都是她們的特點。我卻每每會當他們是個成人來看待。有時候也會“上崗上線”,罵他們連這些小事都不做好,將來如何可以做好。

小兒子比較乖巧,也沒有女兒的大意,所以我很少罵小兒子。但女兒卻經常被我罵。

我自己也感到很無奈,因為盡管女兒願意幫忙,但很多時候總不會“盡如人意”。而我這個天生有“完美主意”的問題老爸,也因為女兒的冒失、健忘,而變得脾氣暴燥。

兒子的六歲生日派對
記得以前看武俠小說,說到高手都有極高的內功,可以不受外來的打擊而受傷。最記得鄭少秋在倚天屠龍記中的張無忌,運起九陽神功後被人命中要害也絲毫無損。今天看見我自己的女兒,一點點的小錯誤,我便會大發雷霆,被激到扎扎跳。也許這是我的“內功”問題。

回想起自己為什麼那麼要求高呢?這是不是由於我長大在一個充滿壓力的環境呢?在香港的環境中,所有的東西都有很大的競爭,每一個位置都有人可以隨時取代你。也許這就是為什麼我有“狂燥”的原因。我的感覺是在香港你不能錯,否則你要付代價。

不同的人生活在不同的環境中,我的成長並不是那種父母和子女很融洽的那種。我們的分工很清楚,爸爸做工賺錢,媽媽煮飯做家務,爸媽都可以說在我的童年從沒有和我玩過什麼。我只是習慣性的自己玩,打乒乓球、籃球,玩都是和朋友的。

所以我並不懂得和小朋友玩。今天我的角色,好像是一個將未來的壓力帶給他們的人,無時無刻對小女帶來“現實的殘酷”。

在澳洲教球一段時間,我開始看見這兒教育的方向,他們著重的不是果效,而是人的內心。他們相信你對自己有信心,那樣一切都可以成就。相反,亞洲人著重的是實效,是成績,他們較不理會小孩的自尊,錯就罵,打就企定,所以亞洲人高材生的比例是遠高於西人的。

兩種理念其實都有其好和壞,所以我也不能給什麼定論,只是,我好希望我的女兒有快樂的童年,希望她會在長大後回味自己和父母的童年生活。

現在我的小兒子和女兒都要在周六上中文班,我們基本上都沒有什麼家庭時間,周日又要去教會。有時候我這樣想,其實不如多些一起的時間,書本是永遠都讀不完的。

最後,我希望自己能改變自己的性格,對女兒寬容一點,多用鼓勵的說話去支持她。例如說:小事黎,要下次記得啦!



2015年9月10日星期四

情緒變化


在澳洲生活的我理應無甚憂慮,然而不知何故,我的心情就像天氣一般,但卻很少有晴天,多是陰天。

我經常會發覺每天醒來感到很攰,又或提不起勁做什麼。前兩天便是這樣子,我會嘗試分析自己的情況,甚致有想過做一個表,記錄每天的情緒,好待一個月後再觀察自己的問題到底是否抑鬱症。

每個星期的周三我都要負責教籃球,我的大腦也一直在盤算教什麼?如何教。這種在大腦中不由自主的思考,使到我很疲累。有時候我不想去想,但又無法控制。有時候我也在問自己,到底為什麼要這麼“上心”?這只不過是義工,又不是什麼職業球隊,到底是自己的性格使然還是自己害怕做得不好,又或者是因為自己是新移民而給自己一些不必要的壓力?我到這一刻還搞不清楚。

另一個情緒不好的原因或許是病。這兩天一直有點夜咳。晚上不是睡得很好,半夜又會因為咳而扎醒。

有時候做家庭主夫的問題是工作是自己給自己的,懶的時候什麼也不做也可以,但家中許多大大小小的繁鎖事務實在可以很多,完成後又沒有什麼成就感,甚致乎家人太太也不在意,所以我的“工作”沒有什麼功積可言,對自己的“工作”也不會有什麼量度的尺,做得好不好也很“見仁見智”,但沒有人會給我什麼 appraisal ,但有做得唔好就一定會有人“出聲”。(同傭工差不多!)

前天我送畢小朋友後便立即回家,坐在床上看了一會書,然後便再倒頭大睡,由十時睡到十二時多。或許是病的原故,所以這兩天的人很“頽”。

現在我都45歲了,眨眼人生已過半,自己不能說有什麼成就,但再望一下將來,自己更不會有什麼成就,這種感覺有點可怕,因為好像活著沒有什麼目標。雖然教養子女絕對是一項使命,但什麼叫成功,何時自己才能有種“成就”,實在很難去說。記得朋友問我子女都上學去有沒有想過做點什麼?會否上課?讀個不同的學位?我想來想去都提不起勁。

在澳洲我有許多朋友都有許多活動,他們也經常帶子女去這去那,我看見不是很羨慕,而是覺得他們很累,要拖著小朋友四處去逛,有時候朋友問我去不去,我都不好意思推他們。固中的原因就是自己感到疲倦。

我有時候覺得自己或許有點厭世,這種心情,這種心境,到底是移民使到我如此?還是性格?或者其它原因?到今天我都不能完全肯定,但我相信這些日子會過,快樂一定會回來。

今天就好了一點,早上天氣好,自己心情也好轉,於是就到花園種種花,因為這時正是春天,開始暖和,也是撒種的時候。由9時半開始種,找來種子、花盆,又混了泥土,早上種五種花,完成後看一看時間就已是12時了。

中午吃吃昨晚剩下的豬骨粥,看看電視,下午2時又去洗車。車子有半年沒有洗過了,全車都是塵,最後又用了1時多去洗兩部車子,抹畢外穀,又吸內籠和清潔地壇。完成後又要去接子女放學,接著又和子女吃茶點,邊看動物紀錄片。最後是自己和小朋友練籃球、足球,直到晚上6:30。這時候又要去廚房負責煮食,子女則去洗澡。吃飯後又要清潔,自己也要洗澡。今天晚上算好,因為女兒沒有跑來說:“ 今晚我地係 family time ! ” Family time 就是陪子女一起玩遊戲! 於是我一個人可以在床上看看書,總結回顧一下自己。

有時候如果太太工作不順利,我晚上還要負責 counselling !
父親節禮物

所以做老爸的我真是攰。無論如何,希望明天會更好。

p.s. 在抑悶時我會看看照片鼓勵自己!你也看看,好像很快樂呢!


父親節到兒子學校吃早餐
舊的樹欄

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