A buzzer beater

自己回看自己的網誌，都是在談子女的多。有時候自己不是沒有東西可以分享，但在網誌上寫的太悲觀又或太真實就會傷害到別人，所以有時候選擇不寫在公開的網誌上。所以我想告訴大家的是移民的生活絕非一帆風順，可以說困難重重，不獨在環境上的困難，而是心理層面的。

我在這兒打籃球，場均拿到2分我就很滿足，因為對著身高手長的對手，特別是今年去年第一組別作賽，這些"老野"都不單有高度，還有速度。現在我一直在努力改變投籃的動作，為的就是要提高自己的入球率。

過去的我在香港可以算是高，但在這兒就是矮，或普通高度。我在籃下要投籃，就難如登天。他們6尺5站著不跳就可以伸手封我的球，所以我試過多次在籃下被 block  shot 。現在是在籃下拿到球都會聰明地運球出去再組織攻勢。

盡管我不斷地努力去改變自己，每天去練習投籃，但到現時為止是尚未成功。

原因除了我本身的問題外，還有的是隊友的配合。由於整止球隊都屬不移動的球員，沒有多少跑位，而傳球的人也不多，更沒有多少會去搶籃板，所以每一次投籃就是 hit or miss ，第二次進攻的機會少之又少。

在這種壓力下，我都不選擇去投籃，以免成為"罪人"，球就多交給其它隊友去做。（而他們亦有較高準確度 。）

所以打了3年的籃球，我仍是一名波屎。

很遺憾，也很沮喪。

反觀我女兒的表現，她卻在平穩中提升。

她的投籃準度而是前所未見，不獨在練習中，比賽時她若無人看管下投籃，基本有7 成或以上把握可投入。

最近她在 domestic 比賽的表現更是非常突出，而她在 Rep 的表現則是中規中矩。

現時她是各球隊中都會被視為目標重點防守的人物，永遠由最強的人去防守。

去周她的球隊在最後2分鐘時落後3分，她在40秒時接應隊友傳球快射入了2分，對手1分領先下叫暫定，並準備用拖延戰術去結速賽事，後來在最後4秒女兒爭得和球，由我隊於中場開界外球。

教練部置的戰術是女兒在最前方，由其它隊友負責傳球，再由她去投籃。

餘下4秒開球，但隊友無法接實傳球，對手正要拿球但女兒衝前拍走球，在混亂中女兒又拿回球再轉身運球2次，然後起手。

球在空中時哨聲響起，球亦應聲入網。

女兒射了她的第一個 buzzer beater  game winner.

我一生人也未射過一個這樣的球，她在9歲時就做到了。

現在媽媽和我每天都在討論女兒的籃球，媽媽更無時無刻在 check 球隊在網頁上的成績，比賽時間，得分和數據紀錄。

當然兒子是被忽略了。

我在想，到底女兒有多少機會在澳洲的籃球界發展呢？

作為傳統中國家庭，亞洲人的身體質素問題，種族文化差異下，女兒能否突破種種限制，在困難中突圍而出呢？

作為父母的，到底應該給多少支持呢？

我現在想到的是女兒應否開始重量訓練？因為澳洲人的身高體形的確不容易克服，是否應該早些開始女兒的訓練？

這許多的問題，給了自己在"澳洲波屎"的我另一個有關籃球的期盼。

但到底這是夢還是可能實現的理想？

女兒在懶中的進步

女兒現在仍在打代表隊。我仍然很多的不滿，每次看見女兒的"問題"我就要指出，又會火。

今天我又和女兒一起練習，平常我都是由她自己去練，但今天不知什麼風吹來，我叫她要照我的方式去練，要拍著球然後投籃，位置是左邊45度，距離約是9或10尺。

她連續入了7球，每次都需要運球。而我呢？大約連續3球就失誤。

後來女兒射中間罰線前一步，連續入了6球，然後我叫弟弟在她前面兩步站著干擾她投籃，結果她還是可以連續再入4球，總數是連續10球。

現在她才9歲，我想我在20歲時都不能夠有這種準確度。

後來我要求她運球要達到某種要求，她初時說我教她的方法很攰，我說那是必然的，因為運球時的保護性會強很多，而大力去運是必須的。後來她練習了幾遍便基本掌握了，雖然運球的力量仍不算很大，但整體動作已有不少改善。

昨天晚上由於媽媽不能帶女兒去練習，我迫於無奈帶女兒去，我看見其它較大年紀的代表隊成員，她們的基本功都不扎實。後來我知他們應不是第一隊的成員，但我仍然為到這些打了這麼多年的球員的基本動作的不濟而感到吃驚。

後來我想一想，或許這就是澳洲的特色。

這兒的球員沒有太多機會接觸好的教練，許多教練都是義務工作，對籃球的認識也不多，所以能夠給予小朋友的精確動作指導也不多，以至他們的基本動作也不太好。

我的女兒在上周參加了TERM BREAK 的籃球訓練營，由於在練習時她的投籃是最佳的其中幾位，所以在最後時段全場過百人觀看時參加最後的射籃比賽。當時她試過一分鐘連續入了20球，位置是 Key位第二格，即是所有球都進了。

後來她和另一位射得好的球員比賽爭奪神射手的名銜。二人一同開始在key 位投籃一分鐘，結果我女兒因為用了5號籃球，（正常是6號球）而只射了16球，和對手得到相同的分數。

二人接著射生死球，誰人失誤先便輸。我女兒在全場人觀看下與對手進行生死對決，位置是罰線前一步。

對手先投一球，不入，女兒入了便勝，但女兒卻射失了。

對手再投，穿針入，女兒必須入球，在全場觀看的壓力下，女兒穿針入。

第三球對手再投，中框入，女兒又須頂著壓力投，我的心情亦十分緊張，結果女兒穿針入。

第四球對手失誤，女兒再投，又穿針。

最後她勝出。

我看了她在過百人壓力下仍然能命中，心中也有些驚奇。

她的命中率如在無人防守下的確很高，然而在代表隊的比賽中，她卻只是大後備一個，原因是她的心理質素不好，加上在高人眾多的代表隊比賽中，她對自己也沒有信心。

所以現時我對女兒的表現只是覺得中規中距，但她的投籃基本功卻實是不錯。

我對女兒的傭懶使我未至於對女兒有什麼期望，但在這澳洲的女子籃球活動中，似乎女兒已在技術層面上有所領先，希望日後她能在其它動作，身高體質，還有最重要的速度上都能下苦功，那她的或許能有些成就也未可知。

女兒的善忘

太太經常說我對女兒不好，偏心兒子。

我自己說我不是偏心，我是因為女兒的行為而使我失望透了。

今天早上我的女兒在上學的時候又在上洗水間的時候看很久書，忘記了要趕上學。

當她要上洗手間大便前我已提醒她不要再看書，她承諾我會3分鐘便出來，但結果呢？當然是又要我去趕她才出來。

為什麼今天我會特別憤怒呢？因為今天女兒不用參加周五的代表隊比賽，這是好幾個月以來的第一次周五沒有籃球比賽，所以我特意為她安排了 play day  ，約了她最要好的朋友來我們家玩。而在女兒上厠所大便前我便已告訴女兒若她遲了出來便會取消約會。結果她仍然忘記了要出來。

除此以外，由於媽媽承諾了，若她在比賽中拿了20分便獎她一個新籃球，結果上周她真的在domestic 的比賽中拿了20分。所以昨天我也買了一個新籃球給她。

所以今天早上她是一個有新籃球又有play day 的快樂女孩。可惜，這些獎勵，這些父母的愛並沒有令她在行為上有改變。

事情發生後，我問女兒記不記得她書枱上的標語，她說： everything has its time 。我再問，還有什麼？她答：think before act 。

她可以答出來，但在上洗手間看書時這些標語都沒有在她的腦中。

我問她為什麼總是要爸爸不快樂呢？我問女兒上學多少年了？我問她爸爸是不是在要求她一些她能力範圍以外的東西呢？

她都答不是。她只說 "sorry"

我的兒子從來不會使我如此震怒，他不會在我提醍後繼續一而再，再而三地犯錯。所以我帶兒子的覺受是很順心的。不是他沒有錯，但他做錯了會改。而我的女兒，現在9歲了，每天早上我還是在做著重覆的一些 yelling  , 不斷要提醒她那些已經做了千次的簡單東西。

我實在很疲倦。

結果今天我帶著兒子駕車上學去。而女兒則自己走路上學。我希望的是她會反省。

到底如何去教我的女兒，到底還能做什麼？

有時候我不是不懂去教，而是心力交瘁，根本不想去教。

雖然我口中告訴女兒要把 playday 取消，但我已約好了各人，所以我仍然會安排，但將來呢？我還會很樂意想給女兒快樂嗎？

實在很累。

有暴力傾向？

昨天媽媽去學校見家長，兒子的時間本來是15分鐘，結果談了35分鐘。

原來老師說兒子經常打人，有點暴力傾向。還說上課時叫他回答問題他無反應，又少和同學玩。更曾經試過大叫，整條走廊都聽到，結果老師要捉他去一個房 isolate 他。

老師還說今天小兒不小心推到一位同學，那同學頭撞到了枱角，那同學哇哇大哭了。老師叫小兒向同學道謙，但他卻不肯。

太太聽到後都很是震驚，我卻不而為然。但我當然覺得兒子推撞別人而不道歉是絕對不能接受。

我們立時叫了兒子來，他卻說不記得有這件事，把一切推得一乾二淨。

兒子的口很硬，堅持說想不起這件事。由於我比較熟識小兒子，我一看就知他在講大話。但太太初時都很擔心誤會了小兒子，或想小兒可能真的忘記了。

我知他在講大話，差啲想出手打佢，但我忍住了，拋下一句話：“如果老師這樣講大話，那明天就不要再上學了。”，然後自己走開了。

輸左阿仔會發火！

太太則和兒子去沖涼，再在浴室時問小兒，結果他便慢慢“記番”，後來更承認有這件事，不是老師講大話。

一個6歲的小朋友，哭著講大話，表情神態都看不出有什麼破綻，真是影帝劉德華！媽媽也差點被騙了。

回想在 kinder 或 prep 時，我的兒子被說可能是有阿氏保嘉症，在班中默默無聲，現在就變成有暴力傾向，真的“驚險刺激！”好像玩過山車。

我們嘗試問小兒為什麼會打人，他說是別人先搞他。

媽媽還說曾經聽到女兒說小兒 "throw a temper to other kids!" 我回應，妳是不是聽錯了，應是“throw a timber to other kids!"  結果媽媽再問女兒，證明我是對。 （timber 其實是指在遊樂場上鋪的木碎，而不是一舊大木頭） 其實在遊樂場上這小朋友在追遂玩耍，不是什麼特別的惡行。）

所以說總口尤尤，你聽得到的或許就是你心所想聽的。

我自己對小兒子是有點了解的。所以聽到後我有氣憤，但卻不是因為他的 violent behavior ，因為錯誤的行為並不是問題，只要改正了就好，小朋友不懂得和人相處，要學習正確的模式是也。我氣憤的是他不願意承認有這些事情，這是逃避責任。

我們後來和他談，叫他不可以再打人，有什麼同學搞他，先告訴老師，回家再告訴我。

反而我有點開心的是，我知道我兒子不容易被人“蝦”，會還拖！

再講，小朋友互相 tease 大家，有時玩，有時無心，根本不可能件件事情都告訴老師的。所以要有獨立處理問題的能力就好。現在只要小兒子不去打人，起碼別人不敢“蝦”佢，那老爸是不是應該開心呢？

可能打機太多？

我是不是有點問題呢？又偏心？哈哈！

懶惰？

昨天早上女兒喂畢小貓的罐頭被我發現放在廚房的洗手盤裏。我心中很是沮喪，因為我想不到為什麼喂完貓兒後不將廢物放入垃圾箱，而要放在洗手盤裏。我家的垃圾箱的數目是每房一個，廳有，廚房也有。我看見除了著女兒去拾回放好，內心真的百般無奈。因為我不是第一次看見這種行為。

每天我都可以看見女兒的東西在大廳閒置著，例如抺頭髮的毛巾掉在 sofa，和貓玩完的玩具掉在地上，看完的圖書在大廳的椅子或 sofa， 除下的校服亂放等等。

除此以外，最近一次練習籃球，我更明顯地看見女兒的“退步”。初入代表隊時她也會直線傳球，昨天又再多次傳高波，又不停強行投籃，更被封阻3次，我看著心中懊惱，但又無可奈何，因為提醒已不知千次萬次，最慘是練波時的對手只是自己的隊友，不是什麼其它代表隊，更沒有真正比賽的壓力。現時女兒的表現是比過去差，投籃也沒有以前的準，所以在隊中的表現絕對是“板櫈級”。

作為爸爸當然心傷，但我亦無辦法，因為我不再想迫女兒練習。我試過和女兒談，問她如何看自己的表現，她說知道自己差，但自己卻懶，怕辛苦。我告訴她世界上沒有懶的人可以做出好的東西的，但這句我說過多次，明顯知易行難，她也沒有決心去改。

現在我的感覺是挺無奈的，無論我說什麼，彷彿是對牛彈琴。

另一件事情使我意外的是昨天女兒的老師和太太面談竟說女兒在學校內表現優秀，根本沒有任何缺點，上課時舉手答問題，負責任等等。我聽到後無奈一笑，因為我看見的卻不是這樣。

女兒在學校的表現好，但在家的表現差，那代表什麼呢？

到底女兒為何會越打越差，為何在家的表現和在校不一樣？是否我管教上的問題？抑或是她在學校想取悅老師而表現良好？在家或在球場上卻表現出真我？我委實不知。

但我女兒的“懶”卻是個事實。

我曾經看見她練波，我說要一分鐘來回跑14次，她卻說家中的 drive way 比球場的距離長，自己修正（縮短）了長度來跑。我只能嘆氣。我的感覺是拉牛上樹。

現時女兒也9歲了，我亦決定讓她自己承擔責任，我會希望她努力，也讓她明白父母為了她要打籃球的付出，希望她可以努力。她也承諾了會每天努力練習。

我看見她打球的表現，除了努力不足外，她的頭腦也好像停了發展。因為在場上許多的判斷都是錯的，多次將球傳給對手，這些都反映了她的頭腦不能做正確的判斷。但為什麼過去沒有做錯的判斷，現在會做錯呢？

小朋友的大腦對我來說就像個 black box ，我真的不知裏面在搞什麼。

但自己的確經常感到氣餒。自己也變成想理不理，有時女兒不太過份就算了，就當她有“病”，我去幫她執拾了，無謂再罵她，無用兼傷身勞氣。

看見自己女兒表現差，心中當然不好受，但我也明白強迫她去努力，也是徒然。

現在我的惟一辦法就是繼續觀察，或去做幾張 banner ，上面寫些“不要懶惰”等的字句。

其實我還能做什麼呢？

女兒的點點愛

尋晚周二我女發現唔見左個波，成＄120澳元架！我都真係激死。事緣佢禮拜一要練波時已經搵唔到，佢話應該係媽媽架車到，但當時媽媽揸左車返工，唔知係咪真係重係車到，當晚佢已忘記了去車上搵。到周二放學才發現車上面根本無波， 猜想禮拜日早上練習完應該是沒有拿回。

我的情緒當然好激動，因為又係咁，周日唔見左到周二晚先發現，仲要話“我肯定拿左番黎！”作為一個老豆真係好有心無力，個波貴係一件事，但無法子教識個女珍惜，有責任感係更大的遺憾。

除此以外，女兒又唔練波，本來應承話會日日練波，佢話今日好攰所以唔想練。我就更加火滖，因為打籃球就一定係辛苦架啦，咁樣不如唔好打啦！

結果我無迫佢，但我又真係好火，所以成晚都黑哂番面。到晚飯時我又問佢點解唔練波，又講番到底佢既promise 係咪唔keep 。重重覆覆，我都好攰又好悶，但又唔想就咁算數。

後來我仲話如果佢唔練就唔好食飯，佢結果死死地氣想去練，我見飯菜都放好哂，就叫佢食完飯先練。

結果佢食完飯都無自己去練，又係要我叫先去。

我既感覺係我不斷迫佢，我自己都好唔想。我認真同佢講：“如果你退出 rep team 我就唔會要求你練，但佢死都話唔肯退出。”

最後阿女都去左練波。

之後佢番入黎仲整左個禮是封，裡面係＄10，佢話送俾我買禮物，其實係想我唔好再嬲。

到夜晚臨睡前又叫我講故事，我就講左個故事話有個爸爸教好想個女打好波，但係個女又經常唔努力，一時又話攰，結果個爸爸有一日突然無再番屋企，但爸爸留左個遺言話如果阿女入到國家隊就會番黎。結果個女一改常態，日日努力，10年之後終於做到國家隊。

但之後爸爸並無番黎。女兒邊哭著邊問媽媽為什麼爸爸沒有回來。媽媽才講出真相，原來爸爸患了絕症，唔想女兒傷心，所以一個人走左，10年前佢已經死左。媽媽話爸爸在天上看見她的成就一定很高興，著女兒不要傷心。

我女兒聽完故事就哭，說她不想爸爸離開。

我看見女兒哭了就說其實故事未完，後來爸爸又番去同女兒一齊，因為女兒感動了上帝，所以讓爸爸復活了。

有時候我看見自己的女兒，真的很無奈又很痛惜，心中不想罵，又不能放下不理。但每次看見女兒因為愛錫爸爸而哭，又或送的小禮物，心中又很感動，真的不想罵她。

我的日子就是這樣過，每一天都有許多激氣的事，也有窩心的事，對我來說，做全職照顧小孩的爸爸，真的很不容易。

無能為力的爸爸

在澳洲生活了一段時間，也全職地照顧了兒女3年多了。給自己打分，我能有多少分呢？

這個問題難答，但我自己對自己的女兒是不滿意極了，也代表了我對自己的能力也不滿意極了，教不嚴，父之過。所以我罪大惡極。

話說暑假的一天我們一家四口到朋友家聚會，當時有3 個家庭共5個小孩一起聚會。當時正值澳洲網球公開賽進行中，我們約好一起在家看網球。大伙兒吃畢中飯便圍坐在一起看電視，小孩子一起在玩耍。

當時我女兒是當中最大的，也是惟一一個9歲的孩子，餘下的都是6歲，最小的只有3歲。我們大人都在二樓看電視，孩子們則在樓下房間玩耍。到了下午約6時，突然間有兩個小朋友跑來二樓找我們。那位6歲姊姊濕了下半身，另一位3歲弟弟則全身都濕了。我們都很錯愕。

完來3歲的小朋友掉到泳池去了！6歲的姊姊救了他並上來找媽媽要換衣服！

我們大家都嘩然，追問下原來他們在樓下玩球，但球掉進了泳池中。泳池都有圍欄的，也有防兒童的鎖，我們都奇怪為什麼他們可以打開門鎖呢？屋主說他們試過許多次家庭聚會，小朋友都很安全的，從未發生過意外！再細問下原來是我女兒（因為9歲較高），她爬高拉開了那泳池的鎖，並讓大家一起進了泳池“執波”！而那位小弟弟可能一時心急去拿球掉下了泳池。

那泳池最淺的水位也會把小弟弟浸過頭的，而他也不懂泳術。但感謝上帝保守，她的6歲姊姊在一傍把他拉起了！否則就可能搞出人命了。

我們聽後人人嘩然，立時跑去泳池，看見餘下的小朋友全在泳池裏！當然我們立刻趕了他們出來。

各位家長都是善良的父母，沒有人責怪過我女兒一句，人人都只說“好彩！”而我礙於人家的面子，也不好“發作”責怪小女兒。

大家也許覺得我太過嚴苛，但我坦白告訴大家我已不止數十次著我女兒做事前要想想別人。因為我家的小兒是什麼都會學姊姊的，有很多時候女兒做到的簡單事情，對小兒子都是挺危險的。例如在停車場的花槽邊行“平行木”，又或在停車場自己走，小兒子就有樣學樣，我也罵了不知多少遍。

回顧這事情，女兒看見小弟弟掉下水，卻只讓那對姊弟自行上來找父母更衣，自己則仍然和其它小朋友一起在“執波”，而沒有叫他們離開。坦白說我的確挺失望的，因為事發前女兒沒能發現問題或危險，事發後仍然無知無覺⋯⋯。

若大家有留意我的網誌，也知道我家最近發生了交通意外，太太因為看GPS而衝了紅燈，更撞了別人的車，幸好沒有什麼人命傷亡。而這次女兒的不小心，也沒有做成對別人有什麼傷害，這都是萬幸，但我卻更明白做人要小心，對其它人要負責任，否則自己的錯是會帶給別人嚴重傷害的。

在這事情後，我不禁問我在做什麼？每天管教子女，每天都要求他們不要只想自己，也嘗試讓女兒在籃球上努力發奮，但卻沒能教懂她責任感，或去為人設想，所以我絕對是極失敗的。

大家或者會覺得，經一事長一智，女兒也會更成熟。但事實呢？昨天女兒有朋友來家，她去裝雪糕給自己和朋友。事後我看見弟弟怎麼沒有得吃呢？女兒也不會問我要不要雪糕。我只看見她和朋友二人坐在電視機前“嘆世界”。

事後我問她為什麼沒有給弟弟裝，她說她“唔記得。”這句說話我聽了一萬次了。

“唔記得”已成為我女兒的金句。做爸爸的我的確感到很乏力，覺得對女兒無能為力。

有時候太太回家看見我嚴厲地責罵女兒，她當然不高興。事實上我想罵女兒嗎？

最近我看金傭的小說，想起楊過被敦芙斬了一隻手的故事。我真的不希望女兒會成為這樣的孩子。

現在我仍在帶女兒打籃球，經常提醒女兒要努力，但若我沒有教她要對這世界，對家人，對弟弟或朋友有責任感，有關心，有愛，那樣努力又有何用？

教養孩子的路真是漫漫長路，我心力交瘁了。

2015年的暑假

澳洲小朋友的暑假又過去了，子女都上學去了，我又重獲一些“自由”！

今年的暑假是個不折不扣的 stay home holiday，我很少和小朋友外出去玩，公園一次也沒有去，動物園，海灘通通都沒有。外出也是太太周末或她在的假期才去。

每天女兒和兒子起床後便會幫忙做早餐，因為是小朋友，他們不專心，手腳特慢，所以8時半或9時起床，刷牙洗面，吃早餐就要去到10時多了，接下來又會幫手clean up ，將碗碟收好去洗。然後大多數會幫手做一些house chores （家務）。

家務的有多種類型，總是做不完的。好像天氣好時就會到花園幫手澆水、修剪、收士多啤利、種種花、執樹葉打掃通道等。室內的包括有全屋吸塵、抺枱面、洗衣、涼衣服、收回已乾的衣服、摺衫、收捨自己的房間、整理雜物例如收聖誕樹，燈飾等。真是日日做到無停手，沒完沒了。最近我們還領養了小貓，現在還要照顧貓兒的飲食、大小便，還要剪貓甲和打理它的床，飲食用具等。

除此以外就是daily grocery，每周都要預備全家的早午晚飯，小朋友會陪我一下去巿場，一去就要個多小時，就是這樣就很快到中午的時份。

除了陪子女做家務，有時間我就是玩伴。下午就是他們的 free time 或真正的休息。我們有時會看看電視，讀讀故事書，玩玩 uno ，打機等。去到下午4時多便要吃茶點，接下來便是運動時間，一眨眼便又要去煮飯，洗操等等。

我的工作還有每天的煮食，我有多忙大家可想而知。

晚飯時小朋友會幫忙 lay the table，女兒則要負責貓兒的晚飯和清潔，飯後又會吃吃水菓，有時我們坐在電視機傍看網球比賽，又或玩玩broad game。之後便到十時上床睡了。

大家不要以為我的小朋友很乖，沒有說出來的是每一次都要叫他們做，是叫很多次，每一件事要他們做都會有很多遺漏，好像忘記抹枱，漏了一隻碗沒有處理，還有將食物掉到一地都是，許多許多的 mistakes 。我雖然不用動手，但監工比起自己去幹更廢心力。

小朋友有時候是不願意幫手的，但有時候他們又會覺得挺有趣，兩姊弟有時候會推來推去，又有時候會爭先去做，但不缺的是二人永遠有互相的投訴，不是姊姊投訴便是弟弟投訴，我的耳朶片刻不得安寧。

所以我另一個工作是“維和”，使家庭可以有點平安。

每天當太太回家後我最想的是媽媽可以幫忙和子女玩，我則可以退到房間靜靜看看電視或休息一下。但太太也會想休息，所以大多時候我就像傭工一般，做到睡覺前一刻，周末和周日也沒有休息。

在太太情況好的時候，她會和小朋友一起玩點什麼，又或當小朋友自己玩的時候（例如打機），我就可以休息一下。我的休息就是一個人獨自打理花園，因為每一棵花都有個別的需要，自己種的菜更是一天不澆水也不行，還有一些例行的維護修剪等。簡而言之，住在澳洲的“大屋”真是太多東西要做了。

今天早上早餐問女兒這個暑假學了什麼，她說學了要勤力。

我笑了笑，因為這只是昨天我罵她的東西。因為每天她會用的洗手盤放了一些垃圾，我看了五天她都沒有清理，那垃圾是她自己放的，我沒有去幫她處理，結果便一直“睡”在那兒直到永恆。還有就是她洗手後四周都會有一大灘水，抹布就在前面但她從不會去抹一下。昨天我“發作”便狠狠地罵她。

這個暑假看似無所事是，但我心中卻知道他們應該學了不少東西。若要打分這個暑假的成績，我會給個90分！

回憶的快樂

在澳洲三年有多了，現在正等待自己成為真正的澳洲公民，那樣自己便真真正正的算是澳洲人了。成為澳洲人也沒有什麼特別，只是在現時的國際形像中，澳洲還算是不錯，人權言論等自由，基本上有點保障。

今天為了寫回顧，我重看了去年的照片，這才發現自己有多善忘，完來許多的回憶，許多的往事，許多的快樂，甚致不快樂，自己所謂“經歴”了，但實際在腦海中並沒有停留多久，那許多的回憶，也隨著忙碌的日子而消失。

活到了這個年紀，自己毫不感到自己有什麼值得自傲。雖然有兒有女，但自己委實沒有多少成就感。（我也不曉得這是自己有病還是什麼？）所以有時候覺得自己沒有什麼特別，也沒有什麼值得驕傲，我的心態是永遠的路人甲。

有時候我看見一些中年人，他們很喜歡和別人分享，看自己的睇法，滿有自信的樣子，真的和我很不一樣。然而我也不是太羨慕這種人，因為言多必廢，三人同行必有我師，我自己還是喜歡慎言，話不多。

曾經在香港做籃球教練，也對自己的能力有點自信，但自從在澳洲打球，自己信心一直低落，或許是由於身體機能的退化，又或許是適應上的問題，自己總不能在澳洲打回自己在香港的水平。這一點到現在已開始默默接受。自己也經常想到不如放棄，又或“退役”，從此不再打球。所以自己連最喜歡的運動也不再“享受”，每次到要比賽時的感覺就會好像“返工”，硬著頭皮上。無奈呀！

今天我太太駕車回家，本來告訴我7時就要回來，結果7：30才到步。在這30分鐘內我的大腦想了很多東西。由於她剛剛交通意外，所以我也很擔心她會在駕車時突然荒張而再生意外。我坐在椅上望著大門口，由7時看到她回來。我想過打電話給她，又怕影響她駕駛，有好幾次拿著電話又放下。我發現原來自己也有“病“ ﹣﹣意外創傷後遺症。

我能夠的就只是在心內禱告，也著小朋友一起為媽媽禱告。有時候安全感會突然消失，因為世界上有許多意外，也不是妳不犯錯便會平安，別人犯錯你也有可能會因而死亡。我們能夠掌握的就只是現在。

所以今天我看著女兒，看著兒子，還有小貓，最喜望做的就是和太太一家四口加小貓一起拍張全家福。那有一天我離開或任何一次意外，我們還可以有一張合照去留念。

安全感原來對人是這麼重要，我現在才知悉自己雖然不經常感覺快樂，但卻仍然有安全感。倘若人有一刻突然失去安全感，真正的人生悲哀就會降臨。

想到這裏我突然間有種釋放，不再執著自己的籃球有多爛，女兒是否努力練習，兒子有沒有努力讀好英文，許多過去的執著，慢慢遂漸看得輕了。

現在我仍然沒有感到很快樂，但我會提醒自己去珍惜和家人一起的時光，和家人一起的日子。倘若有時間，我會回看那些舊照片，回味自己的人生，其實當中有許多許多的快樂值得我去回味，細嚼。

快樂有時不是你能再買到什麼，而是你能重新回味過去的美好時光。

回望與展望

2015年已怱怱過去，今天回望一下，好讓大家都明白一下自己的心路歴程。

要說最大的事情和改變相信是我女兒的籃球方向。

還記得我女兒獲選了入代表隊的第4隊，這雖然代表了一個成就，但隨著女兒的長大，我也漸漸放手，不會再強迫女兒去做點什麼。對於我來說，這是種爭扎，也是種解脫。

當我明白到真正的精英運動員是必須具有自發的動力，我便明白我需要的是放手，因為沒有人可以強迫別人或子女成為真正的精英的。所以現在我只會提醒，但女兒的將來我已沒有再具什麼期望，一切只看她自己。

有時候換個角度去看，世界這麼大，為什麼一定要去做一些我喜歡的事呢？做運動員絕對不輕鬆，父母也要長年接送，上班朝九晚五不是挺好嗎？看見女兒快快樂樂，其實才是最重要。

我的兒子現在還是個小孩，也沒有什麼叫做特別熱愛，雖然有踢足球，但也是玩玩的，從來沒有認真過。所以現下我也沒有什麼要求，只是隨他喜歡，也沒有要求他努力去練習。對於兒子將來會做什麼？打球沒有，現下的我也放手了。

而2015年對我最大的挑戰就是我的成人籃球賽事。到今天為止，我也只是球隊中的一個小腳色，無足輕重。我自己雖然不滿意，特別是自己的投籃準星，在澳洲真的是不堪。每一次比賽時我都會感到沒有自信心，所以我現在正努力改變自己的投籃方式。然而，人到中年，想想自己都一把年紀，看看球星 Kobe 也射極唔中，我自己也開始意興欄柵，對於能否有所進步，慢慢地都開始不那麼執著。

當自己開始放手，當自己承認自己老，當自己知天命，我可能給人一種“頹”的感覺。自己也有小許覺得頹，但看著兩個小朋友日漸長大，自己的精力卻在倒退，有時候也只有接受現實。

現在除了打球，和小朋友玩，做家務，煮食，我最喜歡的就是種花種菜，因為當你默默耕耘就會有點成就，還可以吃下肚子。人生有什麼事情是成果永遠和努力成正比呢？種花種菜算是一種吧！（打籃球還要看對手呀！）

回望2015年，我由睡眼不足，半夜會醒，到現在可以不靠藥物睡天光，我相信我的身體和心霝健康都在進步。

在去年年尾我們還領養了一隻小貓，現在家中多了一名成員，雖然工夫多了，但和小孩子都多了話題，每天都在討論，提醒，教小女兒如何照顧小貓。這都使我們一家的關係更密切。希望16年它都健康成長吧！

2016年有什麼願望呢？

最希望的是自己能夠在球場上射得準一點，第二就是希望自己的子女健康成長，第三就是希望和家人都可以有更多快樂的家庭樂，去去旅行或什麼的，總言之是一家人平平安安，融融洽洽。

最後祝大家新年快樂！2016 都萬事如意！

一月一日家人的“祝福”

一月一日大家可能都在慶祝，但我的家人卻在今天有個特別的新年。

首先一大早起身時我行過我的四驅車傍，看見右前輪竟然全個胎漏氣了，車的合金Ling 已平躺地面。我眉頭頓時深鎖，因為這代表我要拿車子去維修，要花錢，又要花時間將後備胎換到前輪。這還發生在新年的第一日公假呀！

為什麼胎會漏氣呢？原因是我的 drive way 傍有一塊欄杆木板因日久失修而跌下，而上面有兩口釘，上次我出車時那木板平躺在路上給我的四驅車踏過了。

今天本來是公假，難得有好日子，本來都興致不錯，但現在又變成維修日。我著太太帶同子女外出食飯，順便將補胎的東西買回來，也好讓我可以安靜地在家中做維修，因為小朋友在的話會四處跑動，而換胎要積起車底，所以也有點危險。

由於這是我第一次換備胎，所以我也花了不少時間才能將車胎取下，弄了一小時有多，費盡九牛二虎之力終於成功。又找出車胎的漏氣位，然後我便返回家中食午餐，那時太太還在外。

午飯後約3時多我收到太太來電，告訴我她撞車了，很嚴重，我隨即問太太和小朋友的傷勢，得悉他們都無羔，所以心中也不是很憂慮。

由於當時我的四驅車還未修好，我致電了朋友，但卻無人接聽，最後我選擇了跑去現場，大約15分鐘後我便去到出事現場。當時看見太太的車子也嚇了一跳，車頭蓋打開，前護杆整個飛脫了，而安全氣袋也啟動了。

女兒在哭，但兒子卻沒有，媽媽神色慌張在和警察及救護員溝通。

這些都在一月一日發生，2016新年的第一天。

今次車禍的原因並不是別人，而是太太睇錯或沒有睇到要停的紅燈。所以要算最無辜的可能是被太太撞的人， 他並沒有做錯任何事但在新年第一天被撞。

我太太說她也不明白為什麼會看不見紅燈。她說GPS 的指示不正確，所以當時她可能在看GPS的屏幕而沒有看到紅燈。

我事後回想，我們的GPS是原廠跟車子買回來便在車上的，所以地圖3年都沒有update，（其實我曾經有一次去原廠做維修，但當時HONDA 沒有幫我做 UPDATE，但我有叫它UPDATE的。）

除此以外，我清楚記得在我太太要去幫忙買修車胎物料的店子會經過的那條路，這GPS 一直都有一個錯誤，就是它會要你轉左，但事實上是你無需轉左的。

一直以來我也沒有為那 GPS 做 update 的原因是要 update 是要付過百澳元。

而太太就是因為發現了GPS 有錯而產生了猶疑，最終miss 了紅燈而釀成車禍。

然而無論如何，太太也不應撞紅燈，幸好車速不快（低於60公里）所以最終沒有人命的損失。

回頭去想，今天還能看見自己的家人，其實也不是必然， 因為有時候不是你不去做錯便可以保障自己不被禍及， 只要別人做錯，你還是會因而招禍的。所以任何駕駛者都應該對駕駛抱一個正確的態度，不能和不應貪快，也必須要小心萬分，不能作任何“睹博”。

希望今次事件過後我太太可以改善她的駕駛習慣，也使她更體諒我有許多時候不想駕長途車的原因，因為真的很攰和費神。

現時為止，我家人都沒有身體上的嚴重問題，只是一些碰撞的外傷，並沒有大礙。但太太對再次駕駛有很大的恐懼，而且對自己差點害了小朋友也很自責，我相信心理上的平復將會是一個要面對的挑戰。

我的女兒想起撞車的經歴也會哭，反而兒子卻像沒事一樣。（女兒告訴我被撞後車子冒煙，她也很害怕。）

拋開一切去講，這次經歴對我們一家人也是好的，因為我的子女會明白為何我經常要她們在我駕駛時安靜，也明白“小心”的確是人生一件好大的功課。

最後我希望的是我們一家人都可以更團結，一同珍惜現在，學習和經歴上帝給我們的一切。