情緒過山車

昨天早上一早便去了跑步，然後去掃墓，帶了女兒到柴灣墳場，然後下午和教會朋友吃午飯。

我的心情就像過山車，有一刻心中感到平安，因為自己都為到事件作了輸的打算。但另一分鐘又感到很沮喪，很唔開心，好像有很多寃屈，但卻無法伸張。

太太一直在身邊支持我，告訴我她全力支持我，輸了就輸了，又不是患絕症，只要一家人仍在，不就是很好了嗎﹖

媽媽和爸爸都沒有追問我，媽媽因為知我唔開心而唔敢叫我去掃墓，卻因此被爸爸罵，結果我去了墳墓。

當我看見這許多墓碑時，心中在想，人不外乎總有一死。我輸了，又不是賠命，為什麼自己一直在唔開心呢﹖

我不停用理性去告訴自己這沒有唔開心的理由，因為太太支持我，家人支持我，還有朋友們。

昨天一早便醒了，我去跑步，那時跑步很涼快，沒有像以往般很大汗，我一邊跑一邊在告訴自己："Henry，你喊出來吧。反正沒有看到出這是汗水或是淚水。" 但我欲哭無淚，兩眼乾睜睜。我的內心呼叫："主呀，請祢救我。"

回到家門口，面色要控制，情緒要控制，因為不好讓家人擔心。

去掃墓時因為都是行行走走，沒有需要說什麼話，所以情緒還可以。

下午便很辛苦，因為見朋友，他們並不知我的事，因為我沒有唱通街，我看見他們，其實很不想提，因為每一次和一些朋友見面，就要以被告人的身份經歷一次案件重演，因為人人都會有一個 簡單的想法："若不是你文章中有些什麼，他們不應該會告你。" 我便要為到這個 argument 而努力 defense，好痛苦。我不能夠在餐枱上講解五版紙的內容。

我根本無力 defense 了，因為我已很多個晚上沒有怎睡，駕車時已很睏。但見到這些相識多年的朋友，難道一句不提，日後他們在報上看見事件，便會問一句："點解大家咁熟，你都唔早些同我講﹖可能我可以幫到你呢﹖我都識得乜乜朋友....."

結果我又強顏歡笑，扮到自己無乜事，然後講兩句自己的情況，接著就笑住同大家講："無事既，最多賠錢啫。"我還問大家股巿的問題，談了一小時世界經濟大事。

朋友關心地告訴我："你俾你的信我給我的律師朋友看看啦，或者我可以幫到你。"

一張五版紙的信，又有附件幾份，就是要電郵，都要click attachment 5次 (因為我用的是web mail)，還有律師信2版紙，只要有一個朋友問我，我便要搞好耐。最慘的是，我已經給了好些法律界朋友睇，我諗除非他們的律師是專打毁謗的，否則根本就是哂氣，因為我自己的律師朋友都有好幾個，已是第一身，朋友的律師朋友，搭上搭，要他們睇十幾張紙的文件，我猜只會給我很行的貨，他們頂多只會告訴你儘管有機會勝，但你有一點寫得不好便可以被他們捉住咬你，為了保護自己免受利益損害，不如寫道歉信，凡正沒有什麼損失云云。

我心中一提到要為到被寃屈的事而寫道歉信，又要向好好心的朋友解釋我為什麼不會寫，他們就會叫我要照顧太太的感受，家人的感受，我不可以這樣"自私"，為了一口氣而傷害家人朋友，我就想死。

我是那無辜受屈的人，竟然是我自私，沒有顧及別人感受!

這皆因所有人都會認為名節有何價，什麼大丈夫能屈能伸。

我卻完全不認同。

所以最辛苦是見朋友，因為他們都是愛我的，只是他們沒有時間真正了解，價值觀也不同，我總不可以罵他們吧。

情緒過山車，沉默，我欲語無言，只盼上帝知我心，在天上有冠冕為我存留。

每天女兒都會叫我："劃劃呀，爸爸。" 我想也不用想便劃了這幅圖。